Ve Son

Her şey bitti artık ümidimi kestim yavaş yavaş unuttum sanki kanser gibiydi de yavaş yavaş kanımdan süzülerek çıkıyor gibi düşünün bu blogu okurkende her şeyin bittiğini bilerek okuyun diye yazıyorum hayal, umut falan beklenti hiç bir şey kalmadı hepsinin anası sikildi sonuna kadar pişmanmıyım peki pişmanım neden mi hattinden fazla değer verdim gitti değer vermesem yine gidecekti belki ama ben de çabalamamış olacaktım. ona ait her şeyi sildim bu blog hariç bunu da bir hatırası olsun diye saklıyorum sonuçta emek verip o kadar yazdım kimse kendine pay çıkarmasın hoşçakalın....

Belki Yeni Bir Sayfa

Uzun zaman sonra beklemedğim bir şey oldu mesaj attı. Mesajını görünce bütün dünyam değişmişti gerçektende öyle oldu. Yaşıyorsak hala bir umut var cümlesi boşa kurulmamış o kadar şeyden sonra tekrar konuşabiliyorum kendisiyle. İlk başta gidecekti sadece özür dilemek için gelmişti beni kırdığı için, sonra o kadar gitme dedim ki ben bile sayamadım. Sonra ne? mi oldu. Gitmek isteyince hiç bir şeyin önüne geçemediğini bildiğim için mutlu ol umarım sonra görüşürüz dedim ve bitirdik, size size o saniyeleri hesaplayabilirim tek tek o anı kare kare bulanık yaşadım belki önce profil fotoğrafı kayboldu sonra “çevrimiçi” yazısı kayboldu. Sonra “çevrimiçi” yazdı tekrar sonra yine gitti tekrar “çevrimiçi” yazdığında profil fotoğrafı geri geldi, sonra “yazıyoz...” yazısını gördüm. Gülerken ağlıyordum belki yine tuhaf duygular içerisindeydim ve geri geldi bana arkadaş olarak kalsak da geri döndü. Sevgilisi varmış bana yanlız kalmak istiyorum diyen kızın sevgilisi varmış meğersem... “GİT” diyemedim çünkü onu o kadar çok seviyordum ki yanımda olması için zorda olsa her şeye katlanabilirdim... bu satırlarımı bile gözyaşı dökmeden yazamıyorum, kafamda deli gibi sorular vardı hiç birini soramadım diyeceklerim vardı diyemedim sadece sustum gelişine sevinirken diğer yanım acıyordu. “Ne eksiğim vardı” diyemedim, ben onu öncesiyle ne olduğuyla ilgilenmiyordum ben onu o olduğu için seviyordum kiğ çok farklıydı diğer insanlardan. Sevgimin aşırı olması mı bozmuştu bütün düzeni acaba yoksağ diğer insanlar gibi yavşakmı olmalıydım. Bakın bazen kelimelerimin sonunda “ğ” kullanıyorum mesela o bunun bir alışkanlığı ve benimde hoşuma gidiyor. bazen sinirlenicem kendisine ama bu gece yaptığım gibi o anda hiç bişey demeden bir bahane bulup bir süre yazmıyacam, mesela bugün attığı bir ekran görüntüsünde arka planda sevgilisi ile fotoğrafları vardı. İçimi çektim sadece nefesimi tuttum bir süre kendime gelmek için dişlerimi sıktım bütün vücudum gerildi belkide ama bişey diyemedim sadece “iyi geceler” diyip bu yazıyı yazmaya başladım. Benim burda canım yanarken o başkasına gülüyor belkide. Önemi yok sabah kalkınca normale dönücem her gün onunla hayal kurarak tırnaklarımla kazıyacam duvarlara aşkımı ve sevgimi hiç bir şeyin önemi yok yaşıyoruz ve aynı gökyüzünün altındayız hâla bir umut var...

Ezberlediğim Yüz Hatlarin Kayboluyor Artık

sana yazıcaktım bir şekilde bu mesajı sana ulaştıracaktım ama yapamadım artık ne kadar hâlâ ayaktayım desemde bittim ve döküldüm ama olsun...

    Okumaya başlamadan bitirme sadece önyargılarını kaldırarak oku şu 3-5 satır metni. her yerden engel attın yazdığım tek kelimeydi "merhaba" cevap versen nasıl olduğunu sorup rahatsız etmiyecektim, bu zamana kadar nerdeydin diye sorabilirsin "bu zamana kadar bi kere bile iyi misin? diye sordunmu'da şimdi soruyosun" diye sor, evet yazmadım ama yazmadığım iyi olmadığını bilmemem anlamına gelmedi vazgeçmedim sadece bazı şeylerin unutulmasını istedim. sana uzak olmam ne zaman ankarada olduğunu ne zaman antalyaya geldiğini bilmeyeceğim, senin ygs ye sincan anadolu lisesinde girdiğini bilmiyeceğim veya ygs den barajı geçtiğini bilmeyeceğim anlamına gelmiyor. bence bunlara burger kingde çalışmak isteyip de ailenin izin vermemesi, gazi üniversitesi yada ankarada bir yerde çocuk gelişim okumak istediğin, dövme yaptırdığın yada sen söylemesen bile konyaaltında ve kemerde nerde oturduğunuzu bilmemide ekleyebiliriz. hani demişsin ya herkes sever önemli olan canından çok sevmekte ben onu yaptığımı düşünüyorum seni canımdan çok sevdim. en azından arkadaşca kalsaydık iyi olduğunu senden duysaydım beni sevmesende en azından birazcık değer gösterseydin keşke... aşkta, sevgide gurur yoktur bayan ben her şeyi ayaklarımın altına alıpta sana geldim oysa ki. "bu hala neyin ısrarı" deme ısrar veya başka bişey değil bazı gerçekleri gör kabullen diye...

Kaybolmuşsun

Sen teslim olmuşsun ne olacaksa olsun deyip, sevmişsin. Sen alabileceğin en doğru karar yerine, yapabileceğin en güzel hata yerine, yaşayabileceğin en güzel duygu yerine sevileni koymuşsun.

Sen kaybolmaya razı olmuşsun, mahvolmayı tükenmeyi bile kabul etmişsin. Ve acısı acın olmuş ömrünü ömrüne katmışsın.

Kendine dair her şeyden vazgeçmeyi göze almışsın, unutmuşsun kendini. Geceye küsmüşsün, hayallerini değiştirmişsin baştan sona. Kafandaki sesleri umursamaz olmuşsun, içinde yaşayan güçleri boş vermişsin. Ait olmuşsun sen bütün benliğinle.

Sen bitmeyi göze almışsın. Sanki en fena günlerini unutmuşsun, yine yaşam bulmuşsun. Bir çift ve tek ruh, tek soluk olmuşsun. Sığınacağın yuvanı bulmuşsun. Gözyaşında saklayıp bir daha ağlamamayı kabul edeceğin ruhu bulmuşsun. Gerçek dünyayı bile artık yaşanılabilir bulmaya başlamışsın. Düşüncelerin dolmuş, içinden taşmış. Kontrolünü kaybetmişsin, dinle sen çoktan delirmişsin ki bu delilikten de memnunsun.

şimdi korkuyorsun. Asla dediğin tüm tekrarlarının beşeri acılarının seni yakmasından korkuyorsun. Sen kırılıp tam toparlanmışken paramparça olabilme ihtimalin yüzünden geri çekiyorsun kendini. Sevmeyi hissetmek istiyorsun, ağlamak istiyorsun. Kendini kaybedip sevilenin ruhunda yine bulmayı istiyorsun. Sonunu düşünmeden, biraz sonrası için endişe etmeden sırf sevmek istiyorsun fakat yorulmuşsun. Sanki her şeyi yaşamış da bıkmış gibisin. Pişmanlıklarında boğuluyorken yeni pişmanlıklara hazır değilsin. sonsuz bir girdaba sürüklenmeyi bütün kalbinle istiyorsun lakin çırpınacak gücün kalmamış. Kelimelerden korkuyorsun, kendini anlatamamaktan korkuyorsun. Aldığın bütün kararları bozup kendinle yeni bir iç savaşa girecek kadar güçlü de değilsin. Ruhunda mevcut olan bütün güven duygusu emilip bulunmaz olmuşken, yeni bir  güveni en baştan en yıkılmaz haliyle işlemeye çalışıyorsun. Ve sevmeyi seviyorsun. Ve ne olacaksa olsun deyip teslim oluyorsun. nedeniyse sen aşık olmuşsun, mevcut olan her şeyi köşelere itip, ruhunun tamamına sevileni doldurmuşsun.